25+ naljakat novelli, mis panevad teid valjusti naerma 2018

Siin on kogumik 2018. aasta kõige naljakamatest lühikestest naljakatest lugudest, mis ajavad teid kindlasti kohe vähem kui 1 minutiga naerma.

Komöödia loodi meelelahutuse ja stressi vabastamise eesmärgil. Komöödia vorme on palju, alates piltidest, oletustest või lugudest, mis seejärel sketšidena pakitakse, kuni komöödiafilmideni.

Komöödia lühijuttude või novellide kujul on vaieldamatult üks kiiremaid komöödiaid.

Miks?

Lugedes või kuuldes novellijuppe, saame hetkega naerda.

Seekord jagab Jaka lühikeste naljakate lugude kogumik mis ajab sind kindlasti naerma.

Gokil Lühikesed naljakad lood

Siin on mõned lõigud lühikestest naljakatest lugudest, mis võivad teid kiiresti naerma ajada. Checkidot!

Surma ennetamine

Üks mees tabati kliinikusse sisenemas ja ütles arstile: "Palun aidake mind, doktor. Mind löödi noaga selga."

Arst vaatas kella ja ütles: "Praegu on kell 2:30 ja ma töötan ainult kella kaheni öösel. Nagu näete, ei saa ma teid aidata, sest ma olen tänaseks lõpetanud. Nii et palun tulge homme. , kell 8.00."

Mees ütles: "Aga homme hommikul ma suren. Nüüd peate mind aitama."

Vihases arst ütles oma patsiendile: "Ma selgitasin teile viisakalt, et olen lõpetanud vahetus mina täna ja ma ei saa sinu heaks midagi teha. Sa pead homme siia tulema."

Mees ütles: "Aga kui ma homseks palju verd kaotan, siis ma suren. Kas te ei näe seda nuga, mis mulle selga lõi?"

Väga vihane ja kannatamatu arst võttis seejärel patsiendi seljast noa ja torkas selle patsiendile silma.

"Nüüd saab minna kõrvalasuvasse kliinikusse silmaarsti juurde, ta töötab kella 16.00-ni."

Vaikne võistlus

Emal ja tütrel oli suur tüli. Kuna keegi ei taha end liigutada, otsustasid nad lõpuks üksteist vaigistada.

Järsku meenub lapsele, et homme on koolipiknik Yogyakartasse. Probleem on selles, et kogu selle aja oli ema see, kes teda sageli äratas, sest ta oli seda tüüpi laps, kellel oli hommikul raske üles tõusta.

Tundes vajadust ema abi järele, kuid tahtmata vestlust alustada (ega kaotada), kirjutas ta lõpuks midagi paberile. See ütleb: palun äratage mind kell 5 hommikul.

Ta jättis paberi söögilauale, et ema seda näeks.

Järgmisel päeval oli laps üllatunud, sest kell oli juba 8. Selle tulemusena jäi ta oma kooli ekskursioonibussi juurde. Kasvava vihaga otsis ta seejärel oma ema, kuni lõpuks langesid tema pilgud voodil olevale paberile, millel oli kirjas "Ärka üles, kell on 5".

Jah, lapsed vajavad alati ema abi.

Puhkuse taga

Perekond läheb Disney Landi. Pärast meeldivat ja kurnavat puhkust naasid nad koju.

Disney Landist lahkudes lehvitasid poisid ja ütlesid: "Hüvasti, Miki."

Siis lehvitas ka tüdruk ja ütles: "Hüvasti, Minnie."

Siis lehvitas ka isa ja ütles nõrgalt: "Hüvasti, raha."

Uus "naabri" figuur

Ühel õhtul astus 6-aastane Ardi oma isa juurde, kes luges ajalehte. Siis küsis ta,

Ardi: Isa, kas kummitused on tõesti olemas?

Isa: Ei poega, kummitusi pole olemas. Kummitused on lihtsalt võltslood, mida leidub filmides ja teles.

Ardi: Aga jah, meie naabernaaber ütles, et kummitused on tõesti olemas!

Isa: Poeg, alates homsest, ära mine enam naabri juurde.

Ardi: Aga miks isa? Nad on head inimesed

Isa: 2 aastat tagasi on maja tühi, poeg!!!!!

Edasi

Õppige arvutit

Seal on paar parimat sõpra, Rudi ja Dito, kes õpivad koos arvutit. Kuna Rudi polnud arvutifunktsioonide kasutamisega eriti tuttav, palus ta Ditol end õpetada.

Rudi: Kas tohib küsida või mitte? Mis on klahvi ENTER funktsioon?

Dito: Ma arvan, et see on programmi kiirendamiseks, Rud

Rudy: Ah? kiirendada, kuidas?

Dito: Jah, Rudi töö on kiire, kui kaua aega läheb siis ei kutsuta ENTER, vaid ENTAR!!

Rudi: Hahahaha.. sa saad hakkama. Kas ma tohin uuesti küsida? Olen juba internetti sisse logitud, siis otsin Facebooki, miks ma ei saa jätkata? Miks umbkaudu?

Dito: Selle ette on www-sse juba kirjutatud sõna Facebook?

Rudi: Veel mitte. Kas see peab olema kirjutatud?

Dito: Jah, jah!

Rudi: Mis on www-ga?

Dito: Ehm, kas sa teadsid? Jah, kui soovite veebisaidile siseneda, peate esmalt sisestama www. Kui ma ei eksi, tähendab see Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Ooooh, eks, To?! Nii et kõigepealt peate tere ütlema. Lahe!

Jin Misqueen

Elas kord noormees, kes leidis asustamata saarelt varanduse. Vanavara ja väärisesemete seas nägi ta vana teekannu.

Hetkeks mõtles ta: "Filmides on vanas teekannis tavaliselt võimas džinn, kes suudab täita selle inimese soovi, kes ta vabastas."

Ta kavatses seda hõõruda, aga siis ta ei tahtnud. Ta otsustas hoolikalt valida, milliseid soove ta edaspidi palub, alles siis hõõrus teekannu.

Pärast nende kolme soovi saamist hõõrus ta vana teekannu ja välja tuli džinn.

"Oo, mu isand, tänan teid, et vabastasite mind, kes olen selles asjas miljoneid aastaid vangis olnud. Tänutäheks andke palun teada mu isanda soovidest." Jin ütles

Noormees ütles: "Jin, anna mulle väga suur villa, kus ma saaksin oma tüdruksõbraga õnnelikult elada."

Jin vaatas mehele imestunult otsa ja ütles: "Ohoo, kui ma saaksin ehitada sellise villa, siis arvate, et elaksin selles vanas ja umbses teekannus?"

Ravimite kõrvaltoimed

Advokaat ärkas just pärast operatsiooni ajal rahustamist. Ta ei olnud toas üksi. Tema naine oli temaga kaasas olnud alates eilsest õhtust.

Aeglaselt avanesid advokaadi silmad ja ta ütles: "Sa oled nii ilus!" . Siis jäi ta uuesti magama.

Tema naine, kes polnud kunagi nii kiita saanud, otsustas tema kõrvale jääda.

Mõni minut hiljem avanesid tema mehe silmad ja ütles: "Sa oled korras!"

Kuuldes enda sõnul okei, oli naine pettunud. Sest ta eelistab, kui tema kohta öeldakse, et ta on ilus. Ta küsis siis: "Miks see sõna ilus? Kuidas see on okei."

Tema abikaasa vastas minimaalse teadlikkusega: "Ma arvan, et ravimi mõju hakkab kaduma."

Vale asukoht

Ühel päeval tormas ema tuppa. Ta ütles meeletult: "Doktor .doktor! Ma vajan prille!"

Inimesed, kes seda nägid, sattusid paanikasse. Siis astus tema juurde mees ja ütles: "Kindlasti, proua. Mul on tõesti prille vaja. See on juuksuritöökoda."

Konn ja ennustaja

Konn läheb ennustaja juurde, et teada saada, kas tal veab armastuses või mitte.

Ennustaja luges seejärel konna peopesa ja ütles: "Mul on häid ja halbu uudiseid. Kumba sa tahad enne kuulda?"

Konn tahtis enne head uudist kuulda.

Ennustaja ütles: "Sa kohtad ilusat tüdrukut. Ta tõmbab sinu poole ja tahab sinust kõike teada. Ta tahab, et sa end talle avaksid ja oma südame annaksid."

"Vau, see on suurepärane!" ütles konn. "Aga mis on halb uudis?"

"Sa kohtad teda bioloogiatunnis."

Issand, miks sa nalja teed?!

Ühel päeval oli üks inimene, kellel oli väga lahke süda ja kes oli ka usin jumalateenistusel. Sel ajal oli ta reisil ja eksinud kõrbes, mida inimesed pole võib-olla kunagi puudutanud.

Mida aeg edasi, seda näljasemaks muutus ta. Kahjuks ei leidnud ta sealt midagi süüa. Hakates meeleheitesse ja segadusse, suutis ta vaid alistuda ja palvetada: "Issand, selle asemel, et olla segaduses ja näljane, on parem, kui lõvi tuleb mind ära sööma."

Võib-olla sellepärast, et ta oli hea inimene, sai ta palvetele vastatud. Järsku ilmus põõsaste tagant välja lõvi, kes oli valmis teda sööma.

Ta oli šokeeritud ja hirmul ning palvetas siis uuesti: "Oh issand, ära ole selline. Ma teen lihtsalt nalja."

Oh jah, laiendage oma huumorikogu naljakate oletustega, mis sobivad kindlasti hangouti või perega koju kaasa võtta. Lisateavet leiate sellest artiklist.

Lühikesed naljakad lood ajavad naerma (mitmetähenduslikud)

Seekord on käes 2018. aasta naljakas lugu, mis pole mitte ainult ülinaljakas, vaid ka kahetähenduslik (mitmetähenduslik) ja paneb imestama. Ärge arvake, et see on imelik. Lihtsalt vaadake lugu.

Töötage sellega!

Äärelinnas elas daam, kes oli üsna (veidi võimekas) oma teenijaga, kes tekitas alati probleeme.

Ühel päeval lõhkus neiu taldriku juba mitmeteistkümnendat korda, lõpuks helistas daam kirudes neiule ja ütles: "Minah, mis idioot sa oled, nii et kui sa töötad, siis ära kanna seda (näitades oma põlv), aga kasuta seda (näitab pähe). , aju) Ma vallandasin su .." lõpuks neiu lahkus.

5 aastat hiljem kohtus daam supermarketis oma vanatüdrukuga, kuid luksuslikus riietuses, kus oli palju kuldehteid.

Armuke hüüdis: "Minah, kuidas sa nüüd muutunud oled... kuidas sa saad rikas olla????"

Neiu vastas: "Sellepärast, proua, kui te töötate, siis ärge kasutage seda (näitades pähe, ajule), vaid kasutage seda (näitades reite vahele)" ?#$#@

Purjus põllumees

Üks talunik istus mõtlikult ja nägi välja veidi purjus. Tuli mees ja küsis temalt: "Kuule, miks sa istud siin ja mõtled, kui päike on? Kas sa oled purjus?"

Talunik vastas: "Millegi seletamatu pärast."

"Miks sa siis murelik välja näed?" küsis mees.

Talunik vastas: "Varem lüpsasin lehma. Sain juba ämbritäie piima, aga lehm lõi hoopis ämbri vastu."

"Noh, see pole kõik halb," ütles mees. Midagi seletamatut," vastas karjakasvataja.

"Mis siis saab?"

"Ma tõstsin ta vasaku jala ja sidusin selle kinni."

"Siis?"

"Istusin teda lüpstes tagasi. Niipea kui mul õnnestus ämbritäis lüpsta, lõi lehm ta parema jalaga tagasi."

Naerdes ütles mees. "Jälle?" Talumees vastas talle: Midagi seletamatut. "Mis siis saab?" küsis mees.

"Ma tõstsin ta parema jala üles ja sidusin selle ka kinni."

"Siis?"

"Istusin maha ja lüpssin uuesti. Pärast ämbritäie saamist lõi rumal lehm selle sabaga ümber."

"Mida sa siis teed?"

"Mul polnud enam köit, millega seda kinni siduda, nii et võtsin vöö ära, et saba siduda. Sel hetkel olid mul püksid longus ja naine juhtus mööda sõitma. Oot, milline seletamatu asi."

Kes on suurim?

Kaks väikest last tülitsevad selle üle, kelle isa on parem.

Irsani poeg: Minu isa on suurem kui teie isa

Jimmy poeg: Siis on mu ema parem kui sinu ema

Irsani poeg mäletab: ma arvan, et sul on õigus, mu papa ütleb seda alati.

Muutke asendit

Naine: Papi, see pikk puhkus, lapsed paluvad ööbida oma vanavanemate majja Semarangis. Varsti tahavad lapsed vanavanemate juurde tulla.

Abikaasa: Oh, okei siis.

Naine: Kuigi oleme kahekesi kodus, proovime uut ametikohta, Pi..

Abikaasa: Kes kardab! Millist ametikohta sa soovid?

Abikaasa: Emme tahaks väga proovida telekat vaadates diivanile pikali heita.

Abikaasa: Suurepärane. Mis on siis hea, Mi?

Naine: Papi võtab pesemise, triikimise, pühkimise ja mopimise positsiooni, olgu!

Edasi

Mängige Arste

Mees ja naine jäid elutoas seksides teolt vahele nende lapse poolt. Mees ja naine püüdsid oma pooleteismelisele lapsele selgitada, et nad tegid nalja ja mängisid arsti.

Laps soovitas vanematele juhuslikult: „Kui tahad arsti mängida, ära mine elutuppa, hiljem kui keegi sind näeb, kahtlustatakse teda mehe-naise suhetes!

Vina mesinädalad

Pärast mesinädalaid ümber maailma. Parim sõbranna Susi küsis Vinalt tema mesinädalate ilu kohta.

"Kuidas suhtute oma mesinädalatesse maailmas? Muljetavaldav, kas pole?"

"Kui muljetavaldav! Kui kahju!"

"Miks, kui haletsusväärne?!"

"Abikaasa hobiks on ostlemine. Nii et igas riigis ostab ta seda ja seda, kuni hotell on väsinud ja läheb otse magama. Mul polnud aega isegi oma esimest ööd nautida!"

Kus on vaene perekond?

Ühes koolis palus õpetaja kuulsa filmitähe tütrel kirjutada lugu vaesest perest. See on lugu, mille ta kirjutas:

Elas kord vaene perekond. Kus ema on vaene, on isa vaene, lapsed on vaesed.

Vähe sellest, babu on ka kehv, juht on kehv. Aednik on vaene, öövaht on vaene. lapsehoidja on kehv. Kõik on vaesed

Vale e-mail

Mees on puhkusel Balil. Tema naine oli ärireisil Jakartas ja plaanis järgmisel päeval liituda. Hotelli jõudes otsustas mees oma naisele meili saata.

Kuna ta ei leidnud memo, kuhu ta oma naise e-posti aadressi salvestas, püüdis ta kõigest väest oma naisele e-kirja saata. Kahjuks unustas ta kirja ja e-kiri tulistas otse naisele, kelle mees oli just eelmisel päeval surnud.

Kui leinav naine e-kirja sisu kontrollis, karjus ta kõvasti ja kukkus põrandale ning suri silmapilkselt. Tema pere jooksis kohe tema tuppa ja nägi arvutiekraanil kirja sisu.

Mu kallis naine, ma just saabusin. Kõik on teie homseks saabumiseks ette valmistatud.

Naiste eelised

Kord küsis tütar emalt.

Poeg: Proua, mis kasu sellest naisest on? Ema : Ah, pole veel aeg Poeg: Ma ei taha seda või ei taha, lihtsalt vasta!!! Ema: Hiljem, kui oled 6. klassis Laps: Jah, ema!!

Aeg läks, laps käib nüüd 6. klassis. Ema poolt ootamatult küsis poeg uuesti naiste eeliste kohta.

Poeg : Nagu sa 2 aastat tagasi lubasid, millised on naise eelised? Ema: Jah, nagu sina! Kangekaelne!

Tundma õppima

Ühes Paapua meresadamas ootasid kolm meest reisilaeva saabumist, et sugulastele järele tulla. Kolm meest olid pärit erinevatest piirkondadest, sealhulgas Ambonist, Batakist ja Manadost.

Enne vestluse algust tutvustasid kolm end kätt surudes, teades, et nad just kohtusid. Ambonist pärit mees tutvustas end Batakist pärit mehele: Bakarbessyle, samal ajal kätt surudes. Bataki mees vastas kätt surudes, kutsudes ennast: Batubara. .

Manadost pärit mees oli segaduses vasakule ja paremale vaadates, kui kuulis, et tema kaks kolleegi mainisid kumbki kuumi asju. Paljud Manado mehed surusid mõtlemata kätt, öeldes Air Mandidi.

VAATA ARTIKLI

Laste naljakad lood

Ärge unustage anda oma väikesele korralikku komöödiat. Allolev lugude kogumik sobib kindlasti teie lapsele või õepojale, kes on veel alaealine.

Küüliku päritolu

Jänes: Ema, kust ma pärit olen?

Küülikuema: Praegu pole sul aeg teada, ma ütlen sulle, kui suureks saad.

Jänes: Ah, ema! Palun ütle kohe!

Küülikuema: Kui sa tahad teada, siis olgu, ma ütlen sulle.

Jänes: Jah, proua! Ütle kiiresti!

Küülikuema: Sa tuled mustkunstniku mütsist.

Geograafiaõpetaja saatus

Geograafiaõpetaja õpetab oma õpilastele kaarti lugema. Pärast seda, kui õpetaja oli selgitanud, mis on laius-, pikkus-, kraadi- ja minutid, küsis õpetaja:

"Oletame, et ma palun teil kohtuda oma emaga lõunaks 23 kraadi, 4 minutit põhjalaiust ja 45 kraadi, 15 minutit idapikkust?"

Enne kui õpetaja küsimise lõpetas, tõstis üks õpilane ootamatult käe ja vastas: "Ma arvan, et sa sööd üksi.

Edasi

Imelikud loomad

Ezteban on humoorikas keskkooliõpetaja ja ta meeldib tema õpilastele. Õpetatavates tundides, nimelt bioloogias, lisab ta alati nalju, et õpilased ei oleks õppimises liiga pinges. Nagu tavaliselt, õpetas Ezteban ja ta esitas oma õpilastele keerulise küsimuse.

Ezteban: Õpilased, nimetage loom, kelle suguelundid on seljal! Kas keegi ei tea?

Gilberto: Ah? Kus see on, söör? Kui loom pissib, kas ta teeb selja märjaks, söör?

Ezteban: Jah, Gil. Mõtle uuesti.

Ekaterina: Ah, meid pekstakse, selliseid loomi pole võimalik, söör.

Ezteban: Jah, tõesti. Nii et te kõik ei saa vastata, ah? Ok, ma ütlen sulle vastuse. Vastus on klompimine hobune.

Seejärel mõtlesid Eztebani õpilased põhjalikult, enne kui lõpuks õpetaja nalja peale naersid.

Koolijuht pettis

Diego on XI klassi keskkooli õpilane, täna ärkas ta hilja, kuigi kell oli kaheksa. Ta oli üllatunud, kui ta ärgates avastas, et on keskpäev, tormas kohe duši alla. Kuigi kell oli juba hilja, pani ta siiski enne hommikusöögiks aja. Ta tundis end lõdvestunult, kuigi teadis, et kooli väravad on suletud ja neid valvasid turvamehed. Diego ja tema ulakate sõprade jaoks on kooli tara värav, mis ei sulgu kunagi.

Diego suundus enesekindlalt oma kooli poole ja suundus otse kooliaia poole, et sinna siseneda. Nagu Ninja Warriori võistlejad, ronis ka Diego nobedalt üle aia ja oli jõudnud tippu. Ülal vaatas ta ringi, et veenduda tegevuse ohutuses.Kui ta hakkas alla hüppama, kuulis ta nõrgalt kellegi häält.

"Kiirusta, vend! See on ohutu, õpetajaid ei lähe mööda," ütles keegi.

"Ok, sõber! Oota mind, pärast seda läheme kõigepealt kohvikusse, okei," ütles Diego.

Kuid niipea, kui ta aiast maha sai, oli Diego üllatunud, kui nägi inimest, kes palus tal alla tulla. Selgus, et hääle omanik oli koolidirektor härra Mendoza. Härra Mendoza kõrv tõmbas Diego kõrvast, seejärel viidi ta kohe BK tuppa.